Mi a közös a láncfűrészben és a pinában?

Ha kicsit félrenyúlsz, a kezed megy egyből a picsába.

Miért szereti a nők a szexet?

Férj és feleség az ágyban, mikor is az asszony a következőt kérdezi.

- Képzeljétek el, - mondja a francia - teljesen kiborultam egyszer a férjemtől, amikor a frissen vasalt ingjét fitymálgatta, azzal, hogy kicsit gyűrött. Megmondtam neki, ha tiszta és vasalt ingben akar járni a munkahelyére, akkor mosson és vasaljon magára! Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, aztán harmadnap látom a férjem a mosókonyhában. És mit csinált? Szépen vasalta az ingjeit.

- Képzeljétek velem mi történt! - mondja a magyar nő. Hazajött a férjem a munkából, befeküdt a TV elé és focimeccset nézett, majd egyet kurjantott, hogy hozzak sört. Én megmondtam neki, ha sört akar inni, akkor hozzon magának. Első nap nem láttam semmit, második nap nem láttam semmit, aztán harmadnap egy kicsit a bal szememre.

Miért visz magával a rendőr két darab kavicsot lefekvéskor az ágyba?

Mi tartja a helyén a nő szemét?

Medvekoma megy az erdőben találkozik a Nyuszikával.

- Miért használnak a nők sminket és parfümöt?

Miért színlelik a nők az orgazmust?

Seregélyes, mezőgazdasági szakközépiskola. Szakoktató magyarázza a diákoknak az esztergagépet.

Mit mond a rendőr, amikor megáll a pirosnál a motorjával és eldől?

Pistike meglátja a rendőrt és elkezd neki kiabálni: - Hülye rendőr, hülye rendőr! Így megy egy hétig, de a rendőr kiakad és elpanaszolja a dolgot Pistike anyjának, aki jó alaposan elnáspángolja fiát. Másnap Pistike megint találkozik a rendőrrel: - Most nem mondom, de ugye tudod!

A nőgyógyásznál.

- Doktor úr, segítsen, holnap lesz az esküvőm, a vőlegényem megöl, ha megtudja, hogy nem vagyok szűz!

Pár nappal később

- Köszönöm doki, rengeteg vér volt a lepedőn.

Két rendőr vizel az út szélén.

A tanárnő megkérdezi a gyerekeket: -Ki tud nekem mondani 5 állatot, amely a Sarkvidéken él?
Fél percig néma csend, majd Pistike jelentkezik.
Tanárnő: -Tessék Pistike...
Pistike: -3 jegesmedve és 2 pingvin!!!

Az orvos odamegy a beteghez:
-Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
-A rosszal.
-Maga súlyos tüdorákban szenved és két napon belül meg fog halni.
-És mi a jó?
-Látja azt szoke ápolónöt?
-Igen....
-Megvolt...

Két cápa beszélget a tengerben : -A mult héten megettem egy matrózt, olyan részeg volt, hogy még mindig csuklok tőle. -Az semmi, a minap megettem egy nőt, egy hétig nem tudtam lemerülni, olyan üres volt a feje !!

Egy vagány barátnőnk visszavágott:
Említettük neki, hogy a nők személyi száma 3-ra változott, mert a delfinek feljöttek a második helyre. Mire Ő : Akkor basszál delfint !!!

Két horgász ül a parton. Az egyiknek a fél arca van bedegadva, a másiknak mind a ketto. A féloldalas odaszól a másiknak:
- Magának is a foga fáj?
- Nem, csak nem szeretném, ha szétmásznának a kukacok.

Hogyan teremtette Isten a Not? -???
Elso nap teremtette a libát, második nap a kacsát, harmadik napra elfogyott a toll ...

Miért van a nő?
Hogy 36,6 fokon tartsa a pinát:)))))

-Honnan lehet megtudni,hogy egy no ült a számítógép elött??? -Az egér elött ott a sajt,és a joystick tiszta rúzs. -Ha egy régész talál 2 koponyát, honnan tudja melyik a noé? -Az egyik belülrol vízköves! -Mi különbözteti meg az embert az állattól? - 2 dolog: a beszéd és a gondolkodás! A férfit a gondolkodás, a not a beszéd!

Mi az?
-A disznók megállás nélkül esznek a valyúbol?
-Szünetmentes táp.

Kis ember utolsó mondata:
- Ki vagy te marha, hogy szormebundában eszed a málnát???

Hogyan nyert Pistike a csokihajigáló versenyen?
...
Melbadobással!

- Miért nincs a rendornek zsebszámológépe?
- Azért, mert már fejbol tudja, hogy két zsebe van!


A halál sétál az utcán. Egyszer csak elrohan mellette valaki. A halál
megpróbálja utolérni, de nem sikerül neki. Erre összeszedi minden
erejét, rohan az ismeretlen után, míg végül nagy nehezen beéri. Lógó
nyelvvel megkérdi tôle:
- Ki vagy te, hogy gyorsabb vagy a halálnál?
- Én vagyok a lóhalál!

- Apúúúúú...! Mi ez a piros gomb itt?
- Nyomd meg kisfiam, majd meglátod.
- Apúúúúú...! Ez megharapott!
- A nyulak már csak ilyenek.

Kohn és Grün összevesznek. Kohnt azonban bántja a lelkiismeret. Elmegy a
rabbihoz, elmondja a sztorit és megkérdi, mit lehetne tenni. A rabbi azt
mondja, hogy bocsánatot kell kérni. Kohn ebbe nem megy bele, inkább
hazatér. Otthon furdalja a lelkiismeret, emiatt újra felkeresi a
rabbiját és megkérdi:
- Biztos, hogy bocsánatot kell kérni?
- Teljesen biztos.
- De lehet telefonon is?
- Lehet.
Jól van, Kohn otthon feltárcsázza Grün lakását.A túloldalon beleszólnak:

- Halló?
- Halló, Kovács lakás?
- Nem, Grün lakás.
- Akkor bocsánat.

A drabális favágót egyszerre három férfival csalja a felesége. Nagy a
duhaj amikor hirtelen hazaérkezik a férj. Kopogtat. Benn tanakodnk, hogy
hová kéne elbújni. Az elso a szekrénybe akar bújni.
- Az nem jó, azt nézi meg eloszor. - mondja a feleség.
A második az ágy alá.
- Az sem jó, azt nézi meg másodszorra. - mondja a feleség.
A harmadik a fürdoszobába akar bújni.
-Nem lesz jó, mert azt nézi meg harmadszorra. - így a feleség.
Gyorsan kilöki oket az erkélyre, ahol belebújnak három zsákba.
Jön a féltékeny férj, nézi a szekrényt. Semmi.
Megnézi az ágy alatt, semmi.
Hirtelen benyit a fürdoszobába, hát ott sem talál senkit. Kimegy az
erkélyre, látja a három zsákot, és belerúg az egyikbe. Éktelen
nyivákolást hall.
- No má' megint a szomszédék macskája - gondolja.
Belerúg a másodikba, mire a zsákból vakkantás hallatszik.
- Az a nyüves kutya...
Belerúg a harmadik zsákba. Semmi.
Belerúg egy nagyobbat. Megint semmi.
Nekiáll és belerúg egy nagyon nagyot, mire kinyílik a zsák szája és azt
mondja:
- Krumpli!!! Nem érted? KKrrruuumpli!!!

Miert van csend a réten?
Mert a pity pang.

Mire jó a teflonkés?
Zsír nélkül is lehet vele kenyeret kenni.

Két kisfiú beszélget:
- Ti is szoktatok imádkozni evés elott?
- Nem, az én anyám egész jól foz.

Tanítónéni azt kéri a gyerekektol, mondják el mi hiányzik a
háztartásukból:
-Nekünk egy videó kellene, mondja Pistike
-Én egy versenybiciklit szeretnék, szólt Piri
-És nektek Móricka mi hiányzik otthonról? kérdezi a tanárno
-Nekünk semmi.
-Hogyhogy?
-A multkor hazajött apukám, kicsit ittas volt, belehányt
a centrifugába, erre anyukám azt mondta :
-Na fiam nekünk már csak ez hiányzott.

Mi van kiírva a szüloszoba ajtajára?
NYOMNI, NYOMNI, NYOMNI!

A kis Zebulon bemegy a bordélyba, mondván:
-Csókolom én egy AIDS-es nénivel szertnék hálni!
-Hát, kisfiam furcsát kívánsz, de legyen ahogy akarod: 12-es szoba, ott
megkapod.
A pásztoróra után, a pozitív AIDS-lelettel a kezében morfondírozik a kis
Zebulon: hazamegyek, hálok a novéremmel, ahogy szoktuk, aztán a papám a
novéremet oldalba kapja, végül a papám lesz anyukámmal, aki átmegy egy
körre a szomszéd bácsihoz, o meg ezután meggondolja, mikor lyukasztja ki
a a labdámat.

- Hogy hívjak a hülye pincert ?
- Éttermi fogyatékos

-Ritka 4betus noi név, mi az?
-???
-Béla

Hogy kell sündisznóval idot mérni ?
Kiteszed a napra egy fél órára , na az pont 30 perc.

Hülye user Nortonnal letörli a fájlokat, mi az?
Paraszt üt f8!

A farmer egy napon egy zebrával állit be a farmra.
Mivel a zebra eddig vadon élt, nem ismer senkit, nekilát az
ismerkedésnek.Odamegy a tyúkhoz:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tyúk vagyok és én adom a gazdának a tojást.
Majd a tehenet faggatja:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- A tehén vagyok és én adom a gazdának a tejet.
Végül odamegy a bikához:
- Te ki vagy és mit csinálsz itt?
- Vedd le a pizsid, majd megtudod!

Úszik a krokodil a Nílusban, marha éhes. Egyszer csak meglátja a majmot,
amint éppen a parton horgászik. Gondolja, megeszi a majmot. De mivel nem
akarja csak úgy ukkmukkfukk bekapni, elhatározza, hogy megkérdi tole,
milyen a kapás. Ha jó, azért eszi meg, ha nem jó, akkor azért. Odaúszik
hát a majomhoz:
- Szevasz majom! Na milyen a kapás?
Mire a majom:
- Na húzás innen a francba!


Gonosz Kismalac. találkozik a Jótündérrel.
Jótündér: Ma jó kedvem van, kívánhatsz kettot.
Gonosz kismalac: Na jó, verjél be ebbe a fába egy nagy szöget úgy, hogy
senki se tudja kihúzni.
Jótündér teljesíti.
Jótündér: És mi legyen a második kívánságod?
Gonosz kismalac: Most húzd ki a szöget!!!

A kis svéd odamegy az anyjához:
-Anyu, ez a béka ki tudja mondani a nevem.
-Ugyan már kislányom, a békák nem tudnak beszélni!
-De anyu, ez a béka akkor is ki tudja mondani a nevem!
-Ugyan már!
A gyerek két tenyere közé veszi a békát, majd összepréseli:
-BJÖRK.

Bemegy a pasas a zöldségeshez:
- Jó napot, mik azok a gömbök ott?
- Narancs, uram, nem látott még ilyet?
- Jó, akkor mérjen le 5 kilót, de csomagolja be egyenként, mert betegnek
viszem.
- Kérem.
- És mik azok a hosszú zöld izék?
- Kígyóuborka, nem látott még ilyet?
- Jó, abból is kérek 5 kilót, de egyenként csomagolva, mert betegnek...
- Kérem...
- És mik azok a kicsi fekete bigyók abban a dobozban?
- Mák, baz'meg, de nem eladó!!!

Jézus elhatározza, hogy próbára teszi az embereket. Leszáll az égbol. Az
elso,
akivel találkozik egy hajléktalan. Kér tole inni, és az ember megosztja
vele a
kis vizezett borát. kér tole enni, és az ember megosztja vele a kis
maradék
kenyerét. Kér tole cigit, abból is kap.
Mélyen leszívja a füstöt, és így szól:
- Most már elmondhatom neked, én vagyok Jézus!
- Jó a fu mi, haver?

Egy arab szônyeget porol az ablakban. Meglátja egy járókelô, felszól:
- Mi van Ali, nem indul?-

Megy a skót nagykabátban, egy üveg piával a zsebében. Megcsúszik egy
jégfolton, hanyatt vágja magát. Feltápázkodik, miközben nedves kabátja
zsebét tapogatja:
- Istnem! Add hogy csak vér legyen ...

Két koszos, büdös csöves lejmol az aluljáróban. Arra jön egy pap, az
egyik csöves felismeri, mert a szomszédja volt régen. A papnak gipszben
van az egyik keze. A csöves rákérdez, a pap elmeséli, hogy fürdés közben
elcsúszott a kádban.
Nemsokára elköszön tôlük, ad nekik egy kis pénzt, amivel azok gyorsan
elmennek a legközelebbi italboltba.
A másik csöves egyszer csak megkérdi:
- Te Jocó! Mi az a fürdés? -
Az elsô vállat von:
- Mit tudom én, nem vagyok katolikus! --

Manhattan, bár egy toronyház tetején, két negyvenes férfi iszogat egymás
melletti bárszékeken. Már az ötödik whiskynél tartanak, mire az egyik
odaszól a másiknak:
- Ezt öt whisky után bárki megcsinálja - majd kiugrik az ablakon,
háromszor körberepüli a toronyházat, és visszaül a székre. A másik pasas
is megissza a whiskyt, gondolja hogy o sem mákostészta, o is kiugrik,
leesik, szörnyethal. A csapos megjegyzi magában:
- Ritka genyó ez a Superman, ha részeg.

Piroska ballag az erdoben, karján kosárka, benne uzsonna a Nagymamának.
Az erdo virágos rétjén megáll és virágot kezd szedni a Nagymamának. Ám
hírtelen megjelenik a farkas.
- Szia Piroska! Mit csinálsz az erdoben?
Piroska megfordul és így szól:
- Elmész te a jó büdös franca farkas. Ne szórakozz velem, mert csupasz
kézzel megnyúzlak és kiterítelek a nagymama ágya elé lábtörlonek!
Farkas: Hogy megváltozott ez a mese!

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor várj egy kicsit, és jól elbújok!

Vágtat a farkascsorda az erdoben, ám egyszer csak eléjük ugrik a
nyuszika, és így szól:
- Farkasok, van köztetek vagány?
A farkasok egymásra néznek, egyik se szól, erre azt mondja a nyuszika:
- Akkor mindenki ad egy húszast, és tunés a sunyiba!
A farkasok nem tudnak mit tenni, odaadják a húszast, aztán továbbállnak.

Másnap megint vágtat a farkascsorda az erdoben, megint eléjük ugrik a
nyuszika, és megint megkérdi, hogy van-e vagány a farkasok közt.
Megint nem jelentkezik senki, és a nyuszika megint kéri a húszast, amit

a farkasok megint kénytelenek odaadni, hiszen nincs köztük vagány.
Elhatározzák a farkasok, hogy többé nem fognak tejelni, és kijelölnek
három vagányt. Másnap mennek az erdoben, jön a nyuszika, kérdi, hogy
van-e vagány a farkasok közt, erre elougrik a három kijelolt farkas,
hogy ok vagányok.
Erre hátraszól a bokorba a nyuszika:
- Medve koma, van itt három vagány farkas, mi legyen?
- A vagányok egy ötvenes, a többiek egy húszas, aztán tunés a sunyiba!!!

Három komuves házat épít. Az építkezés befejezéskor 1 db tégla megmarad.

El akarják osztani igazságosan, de nem tudják, ezért elhatározzák, hogy
feldobják a levegobe.
Mivel a házat is hárman építették, a téglát is hárman dobják fel:
Körbeállnak, megfogják a téglát és huss, feldobják!

Egymás mellett utazik egy repülon egy szivarozó úriember, és egy öreg
hölgy kutyával.
A nénikét zavarja a dohányfüst:
-Uram, ha nem hagyja abba azonnal a dohányzást, kivágom az ablakon a
szivarját!
A kutya viszont végig az úriember arcát nyalogatja, ami annak szintén
nem tetszik:
-Hölgyem, ha nem veszi takarékra a kutyáját, kivágom az ablakon!
Ez igy megy sokáig, mígnem megunja az öreg néni, kikapja a férfi
szájából a szivart,
és kidobja az ablakon. A férfi erre válaszként a kutyát küldi a szivar
után. Hirtelen mind
a ketten megijednek, odarohannak az ablakhoz és kinéznek.
A kutya ott ül a gép szárnyán, és mi van a szájában?
A tégla.

A pöcegödör szélén ül egy síró gyerek. Arra megy a rendôr és megkérdezi:

- Miért sírsz, kisfiú?
- Beleesett az anyám a pöcegödörbe!
- És mikor?
- Pár perce.
A rendôr rögtön ledobalja a ruháját, beleugrik, kotorászik, lemerül,
majd kijön:
- Fiam, én nem találtam semmit!
- De rendôr bácsi, beleesett!!
A rendôr megint alámerül, keres egy darabig, majd kimászik:
- Sajnos nem találom, fiam!!!
- Akkor a csavar sem kell! - kiált fel a gyerek, és azt is bevágja a
gödörbe.

Székely meg a fia elhatározzák, hogy vadászni mennek Másnap felpakoljak
a puskát a szekérre, el is indulnak a Hargitára. Meglövik a medvét ám
hazafelé menet az öreg székely megszomjazik.
-Fiam beugrok ide a kocsmába egy kupica fenyovízért, addig te vigyázz a
szekérre meg a medvére.
Kis ido múlva kijön, látja, hogy sehol a medve.
-Fiam, hol a medve?
-Milyen medve édesapám?
Bambán néz az öreg, majd dühösen kérdore vonja a fiát.
-Na ide figyelj, tegnap elhatároztuk, hogy medvére megyünk. Így volt
fiam?
-Így volt, édesapam.
-Reggel felmentünk a havasokba. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meglottük a medvét. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Feldobtuk ide a szekérre. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Megálltunk itt a kocsma elott, hogy igyak egyet. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-Meghagytam, hogy vigyázz a medvére. Így volt fiam?
-Így volt, édesapám.
-No, akkor, hol a MEDVE?
-Milyen medve?

A postára érkezik egy levél, melyet a Mikulásnak címeztek. Mivel a
postások nem tudják, mi legyen vele, úgy döntenek, hogy felbontják. Egy
kétségbeesett gyermek kívánságát olvassák:
"Drága Mikulás! A családunk nagyon szegény, így nem tudok mit addni a
szüleimnek karácsonyra. Légy szíves, küldj 10 000 Ft-ot!"
A postások nagyon megsajnálják, és összedobják neki a pénzt. De mivel
nekik sincs sok, így csak 5 000 Ft jött összee, amit el is küldenek. Az
ünnepek után lázasan bontják fel a Mikulásnak szánt köszönolevelet:
"Nagyon köszönöm, hogy segítettél, de képzeld, azok a szemét postások a
felét lenyúlták!"

A majom a folyóparton jóféle jointot szív. Arra jár a vidra,
elcsodálkozik, amikor látja a majmot magában vihogni. Nem bírja szó
nélkül, odamegy a majomhoz:
- Te majom, mi ez az anyag...?
- Huhuuuu, apukám, nagggyon jó!!! - röhög a majom
- Te majom, nem lehetne, hogy én is....egy kicsit...kapjak belole...????
- Hát jó. Figyelj vidra, szívj egy slukkot, aztán vízalatt ússzál át a
folyón és fúlyd ki az anyagot...apáááám, meglátod....szuper lesz!!!!
Úgy is történik....vidra szív egy slukkot, le a víz alá...túlparton
kijön, anyag kifúj....
Nagyon bejön neki a dolog, élvezi a feelinget.
Egyszer csak arra úszik a viziló...
- Te vidra, mitol van ilyen jókedved???
- Vizlió koma, ne tudd meg....a túlparton a majomnak ollyan príma anyaga
van, amit még nem pipáltál...menj át, biztos ad neked is.
A viziló ovatosan átúszik a túlpartra, majd rámosolyog a majomra, mire
az ijedten felordít:
- Fújd ki vidra, fújd ki!!!!!!!!!!