Két bagoly ül a fán. Az egyik így csinál:
 - Huuuu....!
 Mire a másik:
 - Anyádat ijesztgesd...

- M'ér piros az ELEFÁNT szeme?
- Hogy lyól :) elbújjon a csereszneFÁN.

- Láttál már ELEFÁNTot cseresznyeFÁN?
- Nem ...
- Na ugye ...

- És hogy mászik föl az ELEFÁNT a cseresznyeFÁra?
- Ráül a magra és VÁáár...

- Miért van nagy füle az ELEFÁNTnak?
- Hogy este 7 után a mezőn virágról virágra repdeshessen.

- Melyik fajta háziállat az, amelynek nyomása, ellenállása, és fázisszöge van ?
- A szárnyas ! (Bar, Ohm, Fi = Baromfi)

- Hogy hívják a magányos egeret?
- ???
- Robinson Cursor!

A vénasszony elviszi a macskáját kiheréltetni. Másnap csodák csodájára egy lámpát talál. Így szól a szellem:
- Teljesítem három kívánságod!
- Legyek nagyon szép, gazdag, és a macskámból legyen királyfi.
Hát a szellem teljesíti a vénasszony kívánságát, aki ennek nagyon megörül. Ám a macskából lett királyfi így szól:
- Ugye, öreganyám, kár volt kiheréltetni.

- Mit csinál a sün, ha babot eszik?
- Sündörög.

Történt egyszer éjszaka, hogy három bagoly ült a fán. Az egyiknek elkezdett korogni a gyomra, és elindult vadászni. Egy kis idő
múlva visszatért a fához véres csőrrel.
- Láttátok azt a disznót az udvarban? Na, azt ettem meg.
Hát éhes lett a második is, és ő is elindult a sötétségbe. Ő is visszatért véres csőrrel.
- Láttátok azt a tehenet a réten? Na, azt ettem meg.
Elindul a harmadik is. Két óra múlva visszatér véres fejjel.
- Láttátok azt a táblát a sarkon? Mert én nem.

- Igaz, hogy a kakasod nagyon lusta?
- Igen, mikor hajnalban a szomszéd kakas kukorékolni kezd, az enyém bólint, és alszik tovább.

- Mi lesz, ha a négert keresztezik a polippal?
- Nem tudom, de biztos gyorsan fogja szedni a gyapotot.

- Mi az? Vörös és lassan megy.
- Csigavér.

Egy farmon tehenek legelésznek. Átugrik a kerítésen hozzájuk egy bika, és így szól:
- Sziasztok, lányok. Én vagyok a Tökös Dönci, de szólítsatok csak nyugodtan Döncinek, mert a többi fennmaradt a kerítésen.

- Milyen a jó anyós?
- Olyan mint az üstökös: ritkán jön, és akkor is húzza csíkot.

- Mi az ellenállás mértékegysége???
- Partizán per négyzetméter....
- Mi a lidércnyomás mértékegysége???
- Szellem/m2
- Mi az anyós mértékegysége???
- Megak***aanyád...

- Az anyósom emlékeztet a kedvenc lapomra!
- Olyan érdekeset közöl?
- Nem, de mindennap megjelenik.

- Mit keresel, drágám?
- Az egyik egészségügyi könyvet.
- Melyiket?
- Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig?
- Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be.
- De miért?
- Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta.

- Harminc félhülye van az osztályban - dühöng az osztályfőnök.
- Harmincegy! - kiabál be Móricka.
- Pimasz kölyök! Azonnal takarodj ki a folyosóra...!
- Ja, így persze a tanár úrnak lesz igaza!

- Mama, tényleg forog a Föld! Én is érzem!
- Móricka, kapsz egy pofont, ha megint ittál a barackpálinkából!

Mórickáéknál a házmester megtiltotta a csúnya beszédet a lépcsoházban. Mórickáék a 100. emeleten laknak. Egy este gyalog
mennek fel, mert elromlott a lift.
Az 50. emeleten Móricka.
- A ku...
Mire az anyja:
- Csend!
A 75. emeleten újra belekezd:
- A ku...
- Bírd már ki!
Végre felérnek. Mondja az anyja:
- Most már beszélhetsz!
- A kulcs lenn maradt a földszinten.

Gyerek bemegy a zöldségeshez:
 - Kérek egy liter krumplit!
 - No de kisfiam, a krumplit kilora áruljuk, kérjed mégegyszer, mostmár helyesen!
 - Kérek egy liter krumplit!
 - Mondtam már, hogy a krumplit kilora áruljuk, kérjed mégegyszer, helyesen!
 - Kérek egy kilo krumplit!
 - No ugye tudod te, hogy kell kérni. Aztán üveget hoztál?

- Papa, most, hogy már elmúltam 15 éves, rúzsozhatom a szám, és festhetem a szemem?
- Szó sem lehet róla, kisfiam!

Református paphoz beállít egy diák és éjjeli szállást kér. A pap elmondja, hogy csak két szobája van. Az elsőben ő alszik a
feleségével, a másik a gyerekszoba.
 -Válasszon! A tornácon alhat, vagy a gyerekszobában.
 -Gyerekszoba? Akkor inkább a tornác!
Ebben maradnak. Reggel megy a diák a kúthoz mosakodni, és egy gyönyorű lányt lát.
 -Maga kicsoda- kérdezi tőle.
 -Én a pap gyermeke vagyok- feleli a lány - és maga?
 -Én egy nagy marha vagyok.

- Látod, kisfiam, milyen nagy az Isten hatalma? - kérdezi Grün a kisfiát. - Ez a patak nemrég még vígan csörgedezett, most
viszont befagyasztotta az Úr.
 - Nem nagy kunszt így decemberben... - legyint a gyermek.

- Mi ez a zsivaj, gyerekek?
- Állatkertet játszunk.
- És miért hívtatok?
- Tudod, nagypapa, mi vagyunk a majmok, te meg a jószívű bácsi leszel, aki banánt hoz nekünk

- Misike, amikor elmentem itthonról, a hűtőszekrényben még két tortaszelet volt, most viszont csak egy van. Hogyan lehetséges
ez? - kérdi az anyuka.
- Hát úgy, hogy a másikat nem vettem észre.

A mama altatót énekel a gyermekének. Az egy ideig hallgatja, majd megszólal:
- Mama, énekelsz tovább, vagy hagysz aludni?

- Ugye, mama, az én kistestvérkém az égből érkezett hozzánk?
- Igen, fiacskám.
- Az égben szeretik a csendet, azért küldték le mihozzánk, ugye, mama?

- Miért hozol haza, fiacskám, mindig rossz osztályzatot?
- Mit csináljak? Mire elér hozzám a tanító néni, már kiosztja a jó jegyeket.

A kéményben egyszerre próbál lejönni két Mikulás, és bennragadnak.
- Melyik a hülye közülük?
- Az akinek hímes tojások vannak a kosárkájában!

- Hogyan hívják a Mexikoiak az abortuszt?
- ?
- Adios embrios

 Egy cowboy bemegy egy vadnyugati kocsmába, odamegy a söntéshez, rendel egy dupla whiskeyt, és így kiált:
- Ha Joe iszik, mindenki iszik!
 A többi vendég boldogan rohan a csaposhoz dupla whiskeyt rendelni. Így megy ez sok körön át, míg végre Joe odamegy a
púlthoz, kivágja az árát, és így kiált:
- Ha Joe fizet, mindenki fizet!

- Mit mondott Bíró Úr? Öt év?
- NEM öt év, hanem KÖTÉL!

- Az éjjel nem tudtam aludni, - mondja a szomszéd - a kutyád állandóan üvöltött.Biztosan érzi a halált!
- Kinek a halálát?
- Az övét, ha így üvölt megint az éjjel, akkor megölöm!

Két ló repül a sivatag felett. Azt mondja az egyik:
 - Te, engedj már középre!

Két pszihológus biciklizik. Az egyik elesik és lábát töri. Barátja odalép hozzá, megnézi a csúnya sebet:
 -Hú, de csúnya, nagyon fáj?
 -Igen, nagyon .
 -És szeretnél róla beszélni?...

Grün elmegy sírva a rabbihoz.
   - Mi újság kedves Grün, miért olyan szomorú?
   - Ne is kérdezze, megnősült a fiam!
   - Na volt már ilyen, mit búsul! És hogy hívják a menyét?
   - Hát ez az! Istvánnak!
   - Hmm...! - vakarja az álát a rabbi hökkenten. - Igaz ami igaz, nem egy tipikus zsidó név...

- Halló, ez a 256-342-es szám?
- Nem, itt a 25-63-42-es szám.
- Bocsánat, akkor tévedtem.
- Nem tesz semmit, úgyis csengett a telefon.

- Tudja, kend - kérdi a falu közepén az egyik székely a másikat -, miért van ennek a templomnak mind a két tornyán óra?
- Miért?
- Hát csak azért, hogy amíg én nézem az időt, kendnek ne kelljen rám várnia, hanem nézhesse a másikon...

Azt kérdezik az új autó tulajdonosától:
- Na és, hogy megy a vezetés?
- Csak amúgy sakkosan.
- Hogyhogy sakkosan?
- Hát, hol egy gyalogot ütök el, hol egy futót.

A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán:
- Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
- Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint Önnél az ingyom-bingyom tálibe.

- Nagyobb összeget szeretnék felvenni készpénzben.
- Láthatnám az igazolványát?
- Nem elég ez a revolver?

Hosszú autósor várakozik a sorompó előtt. Egyre többen dudálnak türelmetlenül. A bakter megunja, kijön a házból, és
méltatlankodva odaszól az autósoknak:
- Mit idegeskednek? Hát tehetek én arról, hogy a vonat két órát késik?

- Pincér, ez a marhaszelet olyan mint a cipőtalp!
- Hogy maga már mi mindent meg nem kóstolt!

A vendégekre jobban oda kell figyelni! - oktatja a főnök a felszolgálót a cukrászdában.
- Az, aki most elment, öt süteményt mondott be, pedig hatot evett.
- Ez igaz, én viszont hetet számoltam fel neki.

A hadseregben így szól az őrmester a katonához.
- Katona, most lemegy a kapuhoz, és megnézi, hogy ott vagyok-e!
Két óra múlva sétál vissza a katona.
- Hol a fenében volt ilyen sokáig?
- Jelentem, találkoztam az őrmester úrral, és egy kicsit elbeszélgettünk.

Egy turista betér egy ódon kastélyfogadóba, és érdeklődni kezd:
- Van szabad szobájuk?
- Igen, van. A tizenhármas.
- És biztonságos ez a szoba?
- Igen.
- Semmi különös eset nem történt?
- 400 éve semmi.
- Miért, mi történt 400 éve?
- A vendég élve jött ki a szobából!

Tanyai asszony mondja az urának.
- Hozzék kend nekem a szögedi vásárból egy pár piros papucsot!
A gazda visszaérkezik, az asszony kérdi:
- Hozott-e nekem kend piros papucsot?
A gazda feleli:
- Nem hoztam, mert azt mondták, hogy a szögedi papucsnak nincsen párja, neköd mög két lábad van.

- Csókolom!
- Mi járatban, kisszomszéd?
- Átküldött apukám ollóért.
- Hát nektek nincs?
- De van, csak azzal nem akarjuk a drótot vágni.

A vendég az étlapot tanulmányozza, majd megkérdezi a pincért.
- Miért kerül többe három tükörtojás, mint a rántotta három tojásból?
- Mert a tükörtojást meg tudja számolni a vendég.

István gazdát tanúként hallgatják ki. A bíró figyelmezteti, hogy esküt kell tennie, ezért csak azt mondja, amit látott, és nem azt,
amit hallomásból tud. Majd megkérdi:
- Mikor született?
- Már megbocsásson bíró úr - mondja István gazda -, ezt csak hallomásból tudom.

- Merre megy az etióp hadsereg?
- Amerre a szél fúj.

A jó döntések tapasztalatból születnek, a tapasztalatok nagy része pedig rossz döntésekből.

Are you interested in making $$$$ fast?  Here's an incredibly simple way to do it, and there is nothing to buy, no investment
 to make, no money to lose!  Try it now!
 Follow this simple procedure:
 1) Hold down the shift key.
 2) Hit the 4 key four times.

Jimmy kint feküdt a réten a fövényen és a bárányfelhőket nézegette.Elgondolkozott, és így szólt hangosan:
- Isten, tényleg ott vagy?
Mire egy hang az égből válszolt neki:
- Igen, itt vagyok. Mit tehetek érted?
Jimmy gyorsan megragadta az alkalmat:
- Isten, egymillio év az mennyinek tűnik neked?
- Csak egy pillanat az én időszámításom szerint.
- És egymillio dollár, az mennyit ér neked?
- Csak egy cent. Az én értékeim szerint.
- Wow, ez fantasztikus. Isten, megkérhetnélek, hogy adj nekem csak egyet a centjeid közül?
- Oh, persze hogyne, csak egy pillanat.

- Nagy nap ez a mai - súgja oda a hóhér az akasztófa alatt álló elítéltnek. - Ez lesz a századik akasztásom.
- Jó magának, nekem csak az első.

- Kérem, hozza rendbe az autódudámat!
- De a fékje is rossz!
- Tudom, azért kérem, hogy javítsa meg a dudát!

Kovácsék vendégeket várnak:
- Drágám - szól a feleség -, rakd el azt az esernyőt az előszobából, mert a Feketéék is jönnek vacsorára.
- Hülyeségeket beszélsz - válaszol a férj. - Feketéék nem lopnak!
- Nem is attól félek, hogy ellopják, hanem, hogy megismerik.

Elüti a skótot az autó. A vezető kárpótlásul száz fontot ad neki. A skót felcsillanó szemmel kérdi:
- Mondja, mister, gyakran kocsikázik errefelé?

- Nem láttad véletlenül a golyóstollamat?
- Dehogynem, ott van a füled mögött.
- Most nem akarsz vagy nem tudsz segíteni? Melyik fülem mögött?

Egy olasz és egy görög régész vitatkozik. Az olasz kezdi a vitát:
- Képzeld, mi a Colosseumtól 1km-re leástunk, és tudod, mit találtunk? Egy kábelt. Na, mit bizonyít ez?
- Nem tudom.
- Azt, hogy a régi rómaiaknak már volt telefonjuk.
- Képzeld, mi meg az Olümposztól egy kilométerre leástunk, de nem találtunk semmit. Tudod, mit bizonyít ez? - így a görög.
- Mit?
- Azt, hogy a régi görögöknek már mobiltelefonjuk volt!

- Most már tudom, hogy az angolok miért szeretik a teát.
- Nos?
- Londonban megkóstoltam a kávéjukat.

- Mit csinál az etióp, ha talál egy rizsszemet?
- Nyit egy büfét.

- Melyik az a Microsoft termék, amivel nem lehet szívni?
- ????
- A Microsoft porszívó...

Egy-két képzeletbeli Windows hibaüzenet:
 - Keyboard missing, press F13 to continue
 - Warning : Too many floppies in one drive !
 - Insert next floppy disc in drive C:\
 - All protective devices failed, call GhostBusters
 - ATENTION!: High voltage on keyboard !
 - Close eyes for safety reasons.
 - Memory failed. Use paper.
 - This Hard disk is write only.
 - Your Hard disk went soft.
 - This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log off."
 - Káosz uralkodik. Elmélkedj,
    Bánd meg bűneid és indítsd újra a rendszert.
    A Rend majd helyreáll.
 - MEGSZAKÍTOTT erőfeszítés:
   Zárj be mindent, amid van.
   Túl sok, mit tudni akartál.
-  Maradj a türelmesek útján,
    Haragod mit sem ér.
    A hálózat nincs többé
-  Három dolog bizonyos:
    Halál, adók, adatvesztés.
    Találd ki, most melyik volt.
. - Do you really want to exit windows ( Y / N ) ?
    Really ( Y/ N )?
    Really-really (Y / N )?
    Are you sure (Y / N )?
    Are you really sure (Y / N ) ?
    Are you dead sure ( Y/ N ) ?

Új w2k hibaüzenetekhez, a w2k reklámja:
 New! Windows 2000 with new unknown bugs.

Egy fiatalember ajándékot szeretett volna vásárolni a kedvese születésnapjára, és mivel még csak rövid ideje jártak együtt,
hosszas fontolgatás után úgy döntött, hogy egy pár kesztyű lenne a legmegfelelőbb: romantikus, de nem túl személyes. Kedvese
húga elkísérte őt a Nordstrom áruházba és megvették a kesztyűt. A húg bugyit vett magának. Csomagolás közben azonban az
eladó összekeverte a ruhadarabokat és a húgé lett a kesztyű, a kedvesé pedig a bugyi. A fiatalember ellenörzés nélkül lezárta a
csomagot és elküldte kedvesének a következő kísérőlevéllel együtt:
 Azért választottam ezt, mert úgy vettem észre, hogy nem szoktál ilyet viselni, mikor esténként találkozunk. Ha a húgod nem lett
volna velem a hosszú gombosat választottam volna, de ő is rövidet visel, amit könnyebb levenni. Ez az árnyalat nagyon kényes,
de az eladóhölgy megmutatta a sajátját, amit az elmúlt három hétben viselt és alig volt még koszos. Felpróbáltattam vele a tiédet
és igazán jól nézett ki benne. Bárcsak ott lehetnék veled, hogy én adjam rád elsőnek, mert nem kétséges, hogy más kezek is
érinteni fogják mielőtt még találkozhatnánk. Amikor leveszed, ne felejts el kicsit belefújni mielőtt elteszed, mert a hordástól
természetszerűleg kicsit nedves lesz. Gondolj csak arra, hányszor fogom megcsókolni az elkövetkezendő ővben. Remélem
pénteken is rajtad lesz. Szeretettel...
 U.i.: A legutolsó divat szerint vissza kell hajtani, hogy kilátszon egy kis szőr."

- Ki a legjobb szakács?
- ??????
- A férfi, mert a tojásaiból olyan habot tud verni, ami 9 hónap múlva megszólal.

 Azt mondja a férj az asszonynak:
 - Drágám, a tamagoccsink terhes lett.
 - Miket beszélsz összevissza?
 A pasi kiveszi a "tamagoccsit" és mutatja a feliratot: "Terhes vagyok"
 - Te barom, ez az EasyCall!

Levél:
"Tisztelt Uram! Tudomásomra jutott, hogy feleségemnek a házasságunk előtt viszonya volt Önnel. Kérem, hogy házunk
látogatásától a jövőben tartózkodni szíveskedjék!"
Válasz:
"Tisztelt Uram! Csupán jelezni kívánom, hogy Tudomásomra jutott... kezdetű körlevelét megkaptam."

- Szívecském, az az érzésem, hogy tökéletes hülyének nézel!
- De, Jenőkém, te is tudod, hogy a világon semmi sem tökéletes.

- Miért dolgozol annyit?
- Mert tudom, hogy mivel tartozom az utókornak.
- Szent ég! Már annak is tartozol?!

- Ne felejtsd el, Henrik, fél óra múlva hazajön a férjem.
- Na és? Nem csináltam semmit.
- Éppen ezért, igyekezz!

Ferike bemegy a tisztítóba, és leteszi a pultra az inget.
- A papám ingét kicserélték - mondja erélyesen -, és azt üzeni, ha nem adják vissza az ingét, idejön és összetöri a berendezést.
- Hányas inget visel a papád?
- Harmincötöset.
- No, akkor mondd meg neki, hogy várjuk.

A válóperes tárgyaláson a házaspár keményen harcol egyetlen gyermekéért. A vita hevében így szól a feleség:
- A gyermeket én szültem, tehát az enyém!
- Bíró úr! Ha az automatába bedobok húsz forintot, és kijön a csokoládé, akkor az az enyém vagy az automatáé?

- Mi a közös a Q betűben és a férfiakban?
- Farok nélkül egyik sem ér semmit!!!
 vagy:
- nagy nulla kis vesszővel....

- Mi a különbség a sündisznó és a Sportkocsi között?
- A sündisznónál a f...sz kívül van.

- Hogy hívnak egy férfit, akinek 99%-a az agyának hiányzik?
- Kasztrált.

- Mi lesz abból, ha egy férfit kereszteznek egy disznóval?
- Semmi. Vannak dolgok, amit még egy disznó sem hajlandó megtenni.

-  Mi a különbség egy férfi és a papagáj között?
- A papagájt meg tudod tanítani kedves beszédre.

- Miért kövérebbek a férjes nők, mint az egyedülállók?
- Az egyedülálló nő hazamegy, belenéz mi van a fridzsiderben, és  megy a  hálószobába.
  A férjes asszony hazamegy, meglátja mi van a hálószobában, és kimegy a fridzsiderhez.

- Miért fontosabb egy férfinek egy nő külseje, mint az esze?
- Mert a legtöbb férfi jobban lát, mint gondolkozik.

- Miért szeretik a férfiak a BMW-t?
- Mert le tudják helyesen írni.

-  Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
-  Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézésben.

-  Miből tudod, hogy egy férfi művelt?
-  Kimegy a zuhanyzóból pisilni.

-  Miért adnak a férfiak beceneveket a péniszüknek?
-  Mert nem szeretik, ha idegenek dirigálnak nekik.

-  Mit mond a férjed, ha adsz egy ötöst egy csavargónak?
-  Édesem, tízre van szükségem.

A férj a feleséghez:
- Be kell vinnem a doktorhoz vizelet-, széklet- és sperma mintát.
 Feleség:
- Drágám, csak add oda neki a gatyádat.

- Mit csináljunk ha a barátunk otthagy?
- Csukjuk be utána az ajtót.

- Miért nem tud egy férfi zacskós levest csinálni?
- Mert nem tudja, hogyan öntsön a kis zacskóba két bögre forró vizet.

- Hogy hívják a férfi péniszén a pattanást?
- Agydaganat.

-  Mit kell tenni, hogy egy férj orditson szeretkezés közben?
-  Fel kell hívni telefonon.

- Miért aggódnak a férfiak a péniszük mérete miatt?
- Mert van nekik miért.

- Hány férfi kell egy fürdőszoba kitapétázásához?
- Három. De nagyon vékonyra kell őket vágni.

Férfi fagylaltot hoz haza. A felesége megkérdi:
- Milyen kemény?
- Olyan kemény, mint a f...om.
- Oké, akkor öntsél nekem is.

A feleség elküldi a férjét a bankba egy csekket beváltani. Az hazajön dolgavégezetlenül. Kérdi a feleség:
- Mi történt?
- Odamentem, de az volt kiírva, hogy "24 hour banking", mit gondolnak, lopom én az időmet?

Férj elmegy az orvoshoz:
- Doktor úr, én is és a feleségem is sterilek vagyunk.
- Lehetséges, hogy a gyerekeink ezt örökölni fogják?

- Ha a férjed és egy ügyvéd fuldokolnának, és választanod kéne, étterembe mennél, vagy moziba?

- Miért szeret a legtöbb férfi nagy melleket, és a kis vaginát?
- Mert a legtöbbnek nagy szája, és kicsi pénisze van.

- Mi a legokosabb, amit valaha egy férfi mondott?
- azt mondja a felesegem.......

 Melyik 4 szóval lehet egy férfit igazán irritálni?
- Biztos, hogy benn van?

 A sikeres férfi az, aki többet keres, mint amennyit a felesége költ.
 A sikeres nő az, aki talál ilyen férfit.

- Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek szuper-orgazmusa van?
- A férje felébred.

- Miért tesz a hülye férfi jeget a kotonba?
- Hogy lemenjen a daganat.

- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
- Öt. Egy, aki csavarja, és négy akiknek dicsekszik vele.

- Hány férfi kell egy villanykörte becsavarásához?
- Egy aki beszél hozza. A szövegétől a villanykörte előbb-utóbb becsavarodik.

- Miért olyan a tyúk mint a férfi?
- Az is félti a kukoricáját.

- Mért van a férfiaknak lába?
- Mert különben a tojásukon gurulnának, és a farkukkal kéne fékezniük.

- Miért van a férfiak péniszén lyuk?
- Hogy oxigén mehessen az agyukba.

- Mi a különbség a férfi és a fóka között?
- Az egyiknek a bajusza halszagú, a másik egy fóka.

 "Ha azt hiszed egy férfnek a hasa a legfontosabb, túlságosan magasra tetted a mércét".

- Mi a különbség az elem és a férfi között?
- Az elemnek van pozitív oldala.

- Miért fütyül a férfi a WC-n ülve?
- Hogy tudja melyik végét kell kitörölni.

- Hányat ugrik egy macho egy évben?
- Ahányszor a felesége mondja neki.

- Mi a legrövidebb út egy férfi szívéhez?
- A mellen egy vágás egy éles késsel.

- Mi a pénisz tudományos neve?
- Agynyúlvány.

- Miért olyan a macho mint a kenguru?
- Mert üres erszénnyel ugrál és a farkára támaszkodik.

- Miért jött le a macso a fáról?
- Mert már nem bírta nézni, hogy a mókusnak nagyobb van.

- Miért olyan a kutya mint a férfi?
- Mert mind a kettő szeret a farkával játszani.

- Mi volt az első férfi 1969-ben a Holdon?
- Biztató kezdet.

- Mi a különbség a meztelen csiga és a macso között?
- Az egyik egy undorító kártékony csúszómászó, a másik egy állatfajta.

- Miért olyan a macho mint a ricinus?
- Mindkettőhöz csak szorult helyzetben folyamodsz, mindent felkavar benned, és nem marad más hátra mint egy rossz szájíz és
egy nagy rakás sz...

- Mit adj egy férfinek, akinek már mindene megvan?
- Egy nőt, aki megmutatja neki, hogyan kell használni.

- Tudja - mondja Fehérné az új szomszédasszonynak -, az én férjem író. Minden évben megjelenik egy szerelmi regénye.
- Az én férjem pedig minden hónapban elhallgat egyet!

A feleség hazajön, rajta gyönyöru új bunda. A gyerekei körülugrálják.
- Ugye, mama, a papától kaptad ezt a szép bundát?
Az asszony leveszi a kabátot, közben odaveti:
- A papától? Ha a papára vártam volna, még a világon sem lennétek!

Tánc közben szerelmesen suttogja a fiatalember:
- Amikor Önnel táncolok, egyre rövidebbnek tűnnek a számok!
- Nem csoda, uram, ugyanis a zongorista a férjem.

- Miért van a férfiaknak eggyel több kromoszómájuk, mint a disznóknak?
- ???
- Mert akkor nekik is kunkori farkuk lenne!
(Ez egyébként nem igaz, egyik kedves Olvasó már felvilágosított e téren, de azért a vicc létezik, úgyhogy meghagyom.)

Férfiak beszélgetnek.
- ÉN nem ismerek más not a feleségemen kívül. Nem is ismertem.
- Azt elhiszem!
- Mi az, hogy elhiszed?
- Mert he ismertél volna, nem ezt vetted volna el feleségül!